一个单亲妈妈从地狱到天堂的过程
参加了古老师的圆觉经课、亲子课后,至今已经一年有余的时间了,而对我来说,在这看似短短的一年的时间,我个人却起了翻天覆地的变化,是从地狱到天堂的过程。说起来别人似乎难以置信,但是于我自己而言,却是真的得益了。通过学习并依照老师的教导,现在的我时时刻刻都在清静中,对人、对事都能安然稳坐,以前曾执著的都如过眼烟云飘散,对于我来说,现在就是最好的安排,一切都是最好的安排!
回忆当初,在学校的时候,我努力学习,现在感受着自己那时的情绪,学习成绩第一名的时候,我会有一种喜悦、高高在上的感觉,总是希望别人提起、希望别人高看自己。但是现实却不是这样,学习好并不是全部,而我的性格中的傲气,让别人无法接近,我的脆弱也正昭示着自己不是最强的,甚至同学的一句话,我就会背起书包回家,最后还是老师让同学向我赔礼道歉才回去上学。注(以前就是这样的任意妄为,其实也是自己内心中极度自卑的体现的。但是当时是不知道的。)
当我初三几次分班,四个班选一个尖子班的时候,有一次我以最后一名(第35名)留在这个班的时候,我自己接近崩溃,后来化学老师、语文老师分别找我谈话,用他们特有的方式激励我前进。此时我苛意改变了自己特别爱说话的性格,内心中对自己进行压抑,一定要坚定走完这段路,只要自己努力了,如果不成我就去北大荒了。
最后考上了高中,高中和大学的生活都是在紧张繁忙中渡过,而自己的苦恼一直没有少过,实现了一个目标还有另一个目标,考上了大学,不是自己理想的大学,不是自己理想的系,无可柰何地学习,在大学最好的一点就是自己可以自由安排时间,看自己喜欢看的书,但是寻遍了所有哲学也没有解决我的问题,我还是很痛苦。
我自己始终没有安于现状,始终有着更高的追求,更美好的愿望。
大学毕业参加工作后,安逸的工作也没有留住想进步我的脚步,我又参加在职教育,攻读第二学位。当时的我想着也许是由于自己的学问知识不够。可是到头发现,学海无涯,苦作舟啊!哪里是个头啊?而我要强的个性,又使得我不能听任别人对我安排。我以一种人定胜天的气概,又走出了国企,自己要开创一番事业。当自己在创业的时候才发现,自己什么都不是,什么都没有,一切都要从零做起,一张桌子、一张椅子都要自己去准备的时候,我还是***高涨,因为我要做回自己。
人就是这样,有十万要百万、千万、亿……无有止尽的,自己就象是一个疯狂向前奔跑的机器一样。回过头来,什么属于自己呢?错过了对孩成长的最佳时机、错过了对父母膝前尽孝,享受天伦的时光,对父母、孩子的愧疚让自己很痛苦。精神上我用着只要我成功大家就会好的信念支持着我,亢备我着我自己,有一天我无事可做的时候,我失去了精神的支柱,我发现自己错的太远了,离自己要的目标太远了。
而我却用要养活女儿,女儿是我的生命为借口,来支撑着我的精神,可有一天女儿说:“妈妈,我只要你陪我在身边,别的小朋友都有爸爸妈妈来接,就我没有,姥姥太老了,我不要……”听完这话,我沉默了,但心里又在想,这个不知天高地厚的家伙,这么没良心,没有妈妈你吃什么,没有妈妈,姥姥管你啊?可我当时是真的不懂,其实孩子是自然的、正常的,孩子需要的是妈妈的亲情,她渴望着这种需求。可是我只是用我自以为的爱来爱孩子,这不是她要的,就象她说那样,我可以不要花衣服,不要好吃的,不要好生活,但我只要妈妈……而妈妈呢?我只想着要努力工作,挣好多的钱,然后把女儿接回来,再让她过上公主一样的生活。物质丰富的孩子,精神上却是荒凉的,如沙漠一般。
我们的追求,华屋一间,两间……可是人却越来越少,屋子里没有快乐、冰冷的。金钱更多,剩下的是担心别人骗走你的钱,车更豪华,当看到别人更靓的车时,心中还是不平衡……孩子要乖,追求完美的我们,希望孩子不用怎么学就能通融这世间一切的规则,不用我们怎么费心,就能学习好,听话,自然会说、会做。如果一不如我们的意,我们就失望、伤心……觉得孩子不争气,或打或骂……
老公(老婆)要帅(漂亮),要无条件爱自己,要体贴,要能赚钱,事业要体面,回家还要做家务,要有地位,要不变心,要爱自己的父母,要以自己为中心……总而言之,说不出来的,说出来的,人最自私,念念都是为自己,可是到头来呢?
世事怎么能如愿?人怎么能已愿,那么多的事都不如愿会怎么样呢?悲伤、难过、怨天忧人。老天为什么不把我生在富豪之家,老天为什么不我生在有地位的家庭里,老天为什么不把我生在科学家家里……报怨、嫉妒、羡慕,自己活在阴暗之中,同时要生活在阳光下,心就象放在火上烤一样。冰冷的心遇到炽热的火焰,就会发生激烈的碰撞,这种感觉只能造成自己的内伤。
心病了,人也就病了,我自己就是,我曾经四次上手术台,为什么?(虽然两次是剖腹产,但用我有一个舅舅的话说,在旧社会我这样生孩子的只能是优胜劣汰给淘汰下去的。)人心用力太多,性格太急,爱生气,女人的生病最容易走妇科,长瘤子、息肉啊,这些处理不好就要动刀子的。
其实每个人身体都有不良的细胞,只是当你的情绪处在不良的时候,恰好成了这些细胞的良田土壤,它们就肆意地增长,我的病都是发展很快的,不到半年就长了两个拳头那么大的瘤子,可是自己当时还是没有觉,继续这样的性格,这样追名逐利的生活,到最后,我只觉得我没病,但我工作,生活,好累好累,我透支了,每天有事还能镇定一下,如果无事,我只想睡觉。我曾对老公讲,我要睡一个月,他说那好啊,我请一个月的假,你去海边找个地方,我在家里带孩子,你放心去休养一下吧!可是那时自己怎么放得下心来,丢不下太多的东西了。
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